A Hora da Estrela

"Nunca pensei em como morreria..."

Eu JAMAIS me importei de que forma ou em que época se daria o meu fim. Não se trata de hipocrisia ou de desapego à vida, mas e tão somente de uma despreocupação despretensiosa, ou de um imaginário pueril que sempre me levou para outros mundos que não este.

Essa semana, porém, eu estive perto de um "fim". Se não um fim definitivo, um fim de mim em mim mesma.

Passamos, nós, pessoas, por coisas diversas ao longo dos dias. Bonitas, intrigantes, horríveis, tristes. E passamos. Foi o que se deu comigo. Sofri um assalto em frente ao trabalho.

(Qualquer pessoa normal chegaria até aqui e se perguntaria: 'nossa, pra quê tudo isso? Só pra dizer que foi assaltada? Que boba!')

Levaram meu carro - sim, meu lindo golzinho vermelho que um dia, cheia de alegria e orgulho eu confidenciei aqui ter adquirido -, minha bolsa, meus documentos, meus telefones, meus cds, meus sapatos, minha roupa do ballet, minhas sapatilhas. Minha sapinha. Minhas notas de pedágio. Meu guarda-chuva. Minha vida cor-de-rosa. Minhas lembranças com aquele carro. Meu brilho nos olhos.

Me deixaram descalça e despida de sonhos. Me apontaram armas. Pra mim, que não gosto nem de matar baratas. Não entendi. Não entendo.

Acharam meu carro. Feio. Não era mais meu lindo golzinho vermelho. Era um carro qualquer, sujo de lama. De pegadas. Sujo de gente ruim. Usado e abusado por homens-demônios. Realmente feio. Nojento. Repulsivo assim como aqueles que dele se utilizaram para fazer, com certeza, coisas não-boas.

Nunca haviam levado de mim nem um vale-transporte. É humilhante estar só e descalça no meio da rua, após sofrer esse tipo de coisa. É frustrante pedir para um policial deixar você descer na porta da delegacia e ele alegar que ali é área apenas da polícia. Pior é questionar o fato de poder sofrer outro roubo e ouvi-lo dizer ali, na sua fuça: "aí já não é problema meu". Assim, seca e sadicamente. Odeio bandidos. Igualmente odeio também a nossa polícia.

Hoje é sexta-feira. Recebi o tão esperado netbook. Posso voltar a escrever a hora em que bem entender. Posso compartilhar dores e alegras aqui, onde eu descarrego o que não me deixam falar. A semana acabou como se tivessem retirado um piano de cauda das minhas costas.

Amanhã tenho o show da Diva Winehouse. Estou ouvido Janelle Monáe. Lembro dos olhos dele. Do cheiro dele. Do toque que gela meu sangue dentro das veias e que me faz esquecer que a existência é tão miserável.

Estou viva.

Fim de semana

Meu fim de semana começa na sexta. Pra muitos também, pra outros só no sábado.

Sendo assim, vamos começar pelo começo: a sexta.

Na sexta-feira eu tinha seis visitas marcadas. A primeira foi tranquila, na Lapa. Blábláblá e nada de sair contrato.

Depois fui pra Osa. Agência de Turismo. A mulher A-M-O-U e não assinou. Um caralho.

Osa/SP. Na divisa mesmo. Meu primeiro contrato saiu pra uma empresa de recarga de cartuchos. O cara tem 7 lojas espalhadas pela capital e interior e assinou o contrato mais barato. Mas é o que a Fernanda fala: "Melhor um módulo na mão do que uma página voando".

Foi lindo: tremi, suei, gelei, gaguejei e preenchi a tal folha.

- Número do cartão, por favor (eeeeeeita porra!)

- XXXXXXXX-XXXX

- Código de segurança?

- YYY

Caraca. Eu parecia estar com Mal de Parkinson.

Saí da loja feliz da vida. Já tava sentindo a grana entrando no bolso. Mas eu precisava de mais. Aliás, preciso.

Próxima visita: Vila Gomes. Onde Judas deixou o cu, de tanto medo de tomar um balaço nos córneos. Eu já tinha ido na Vila Gomes na quinta. Conheci um senhor muito simpático - apesar de extremamente pobre - por lá. História pra outro post.

Foi terrível. Subi uma ladeira que deixava a da Brigadeiro Luiz Antônio parecendo uma Avenida Paulista. Começou a chover. A questão é que eu trabalho com uma pasta que pesa mais ou menos 3kg. Parece pouco, mas andar com isso o dia inteiro já trouxe calos para as minhas mãos de princesa.

Cheguei no cume da montanha. Pensei em fincar uma bandeira, já que a impressão era de lugar nunca antes visto por um humano, mas desisti... já estava muito atrasada. Um portão, sem campainha. Bati palmas. Uma mulher apareceu e eu perguntei:

- É aqui a empresa de transportes XPTO? Do seu Fulano?

- Não é aqui não. Sobre o que seria?

- Eu vim falar com o seu Fulano. Marquei uma reunião com ele. Aqui não é a Av. Onde Judas Perdeu o Cu? Número 666?

- É sim. Vou chamar a mãe dele.

Pensei comigo: a porra da mulher não tinha dito que não era aqui? Agora é e o homem tem até mãe? O que o nome de uma grande empresa não faz...

Apareceu uma velha horrenda. Um cabelo desgrenhado, já quase todo branco. Uma roupa suja, gasta. Estava de Havaianas e pude ver suas unhas do pé. Enormes e sujas. Ela comia alguma coisa e uns pedaços brancos saíam de sua boca. Pra quem assistiu "Arraste-me para o Inferno", era a PRÓPRIA velha do filme. Juro.

Senti um pavor indescritível.

- Quem é que quer falar com o Fulano? É da Prefeitura?

- Não, senhora. Eu sou representante do CREA e marquei uma reunião com seu filho aqui. Estou um pouco atrasada... ele está?

- Ele num tá não, fia. Saiu com o Fulaninho pra fazer um carreto. Num sei que horas volta.

- Mas... mas eu marquei com ele!

O pessoal que estava no portão, achando que eu era da Prefeitura, sumiu junto com a velha. Ninguém me chamou pra entrar.

Lá de dentro ela gritou:

- Vou ver se consigo falar com ele. Espera aí.

E eu: claaaaaro que vou esperar. Olhei pelo portão entreaberto e vi montes de merda de cachorro no quintal. "O que caralhos estou fazendo nessa pocilga?"

Liguei pra minha gerente. Disse que aquilo não ia dar em nada. Ela me mandou esperar um pouco mais, porque havia acabado de falar com o Fulano e ele confirmou que estava indo pra lá, junto com o Fulaninho. Esperei.

Apareceu um moleque um pouco mais apresentável que os demais e me convidou para entrar. Só quando cheguei no quintal que percebi tratar-se de uma espécie de "cortiço". Fui até os fundos e entrei na casa da velha. Maldita hora. A casa fedia. Um cheiro nojento de mendigo, de coisa suja, de gente que não toma banho. Segurei pra não vomitar ali, no chão da "cozinha". A velha me chamou pra entrar num quartinho, onde havia uma beliche, uma mesa e uma cadeira. Sentei na cadeira e ela tentou, mais uma vez, entrar em contato com o Fulano. Apareceu na porta um homem, visivelmente com problemas mentais. Todo sujo, passando as mãos na parede e dizendo repetidamente:

- Fulano não tá em casa... ele saiu... acho que não volta hoje.... E um olhar perdido. Fiquei assim... CONGELADA de medo.

A velha, não conseguindo falar com o cara, encostou a porta e saiu. O cara saiu junto com ela. Fiquei sozinha ali, olhando praquele chão imundo.

- Senhora! Ô senhora! O cachorro tá preso? É que eu já vou indo. Não vou esperar seu filho chegar porque ainda tenho outra visita pra fazer hoje.

- Tá preso sim, fia. Pode vim.

Saí e dei o telefone pra ela. O cara, se tiver interesse, liga.

Desci a mesma ladeira quase aos prantos e fui continuar minha aventura por esse Brasil. Peguei um ônibus, já estava quase escurecendo. Tinha que descer perto da Raposo com a Politécnica. Deu tudo errado. Desci em frente a Oetker e liguei na hora pra minha gerente.

- Carla, tô no meio da Raposo e não tenho ideia de onde ir.

- Vou ligar pra Ciclana. Calma.

Ela ligou e a mulher disse que eu teria que voltar, sentido Pinheiros, descer em frente ao Shopping Raposo, atravessar a passarela, seguir até a Decathlon e entrar na segunda à direita.

- Carla, acho que não quero ir nessa visita. Tá de noite, já passei por poucas e boas hoje...

- Jackie, faz assim: vai pra casa. Eu ligo de novo e desmarco. Você já tirou um contrato hoje e eu não quero você zanzando pela Raposo Tavares de noite, procurando rua!

- Brigada, Carlinha! Te amo.

Na volta pra casa passei no Eldorado, namorei uns sapatos novos, chorei um pouco no banheiro e fui pegar meu ônibus. Cheguei exausta, podre, morta e enterrada.

Dormi. Dormi e acordei durante a noite muuuuitas vezes. Tudo doía.

Passei o sábado no hospital. Resultado: infecção urinária e duas semanas de antibiótico.

O mundo acabou.

Estava eu, passeando pela internet e pelo quase extinto orkut ontem à noite.




Eis que me deparo com essa foto aí acima. Nada demais, vocês podem pensar. Claro que não há nada demais... se não se tratasse de uma criança. Sim! uma criança.

Olha, me desculpem os que acham que a partir dos 10 anos a pessoa pode ser enquadrada numa categoria qualquer que não "criança": pré-adolescente, teen, jovem, antenado ou outra coisa que os aproxime de "adultos" não me parece nada bom. O resultado é isso aí.

Chama de moralista, de quadrada, do que quiser. A menina tem 12 anos e essa foi uma das fotos dela mais "publicáveis" que encontrei - porque não tem seu rosto -... as outras eram disso pra pior. O que me deixa mais puta é que acham esse tipo de coisa normal! "Ah, deixa a menina... vai cuidar da sua vida... quando você tiver seus filhos meta-se com eles!"

Caralho! É por essas e outras que eu me importo! Porque quando tiver meus pentelhos, não quero que eles se espelhem nessas criaturas, que até lá já terão seus 450 anos...

Dá pra dizer que, no caso de essa menina aparecer grávida em casa - pelamor de Deus, não estou nem desejando isso, quanto mais rogando praga na gordinha... - o caso será de polícia? Algo como "um pedófilo abusou da minha menininha!"? Acho que não, né?

Um dos comentários em outra foto era algo do tipo: "ô delícia de loirinha... se te pego te chupo inteirinhaaa...gostosa mermo!", de um moleque que deve ter seus 18, 19 anos. O que ela respondeu? "Num fala assim que eu gamo". Com 12 (!!!) anos, vale salientar.

Nada justifica essa sexualização precoce... talvez pais omissos ou displicentes, mas com certeza não é só isso. Deve ser mesmo um sinal do fim dos tempos.

E meu priminho de 8 anos - "ele não é criança" a puta que te pariu! - acabou de dizer que está se sentindo triste, porque sua volta às aulas foi adiada e ele está com saudades da namorada Yasmin.

Já ouço o som das trombetas dos sete anjos...

O Busão

Que ônibus é a morada do demo ninguém mais duvida. A questão é que eu, reles mortal, sou obrigada a andar lado-a-lado com os adoradores do mal simplesmente porque não sei dirigir.

Minha cabeça é limitada. O resto também. São dois pés para três pedais, além das mãos e dos olhos que devem se movimentar todos ao mesmo tempo. Não dá. Dirigir é uma arte para poucos, já que requer o mínimo de atividade cerebral.

Enfim... voltemos à saga.

Estava no ônibus, indo para uma entrevista na Paulista. Entra uma mulher e seu pivete. Criança já é por si só uma bosta ao quadrado. Quando fica grande então, se torna uma bosta grande e sem-graça. Os pequenos até fazem você rir, falam coisas surpreendentes para um cérebro tão pequenininho... mas depois de uns 5, 6 anos... aff...

Daí que o pirralho sentou-se ao meu lado. Ele devia ter um 7 anos e carregava no braço uma coisa meio alienígena, que só depois fui perceber tratar-se de um relógio. Desses de moleque, cheio de incrementos inúteis. Pois bem... aí o mini-vândalo começou a cantarolar alguma coisa que eu não entendi no começo, mas que depois ficou mais clara. Ao mexer no seu relógio-espacial, ele cantava algo como "enrolei meu braço... tô enrolando meu braço... enrolê-ei... meu braçooo... tá enro-lan-do meu braaaço" e repetiu isso durante uns 10 minutos. Hora mais alto, hora mais baixo... como se fosse um mantra satânico.

Eu estava de óculos escuros, grazzie a Dio! Se não estivesse, eu seria o próprio Ciclope naquele momento. Fulminaria o porra do pivete com raios-lasers tão potentes que até o ônibus pegaria fogo! Sei que depois de um tempo - já nem sei quanto, pois minha massa encefálica tinha sublimado - a desgraçada da progenitora o levou para sentar-se em outro lugar, não tão longe de mim, mas o suficiente para que eu não o pudesse assassinar.

Fui fazer minha entrevista, feliz e contente.

Na volta pra casa... ônibus, claro. Lotado. Abarrotado. Cheio de seres inferiores, acéfalos, incapazes de mover um mísero músculo para olhar ao redor e perceber se há idosos, grávidas, mulheres com crianças de colo, deficientes ou eu, totalmente desequilibrada e com uma bolsa enorme nas mãos. Pedir pra segurar a bolsa? HelloOOo, Jackie! Acorda!

Faltando alguns quarteirões pra chegar em casa eu consegui me sentar. E daí que já estava chegando? Eu queria sentar, por alguns segundos... e sentir como é bom poder sentar num banco de ônibus, me deixa?

Aí vem as cenas impagáveis... é clichezasso, mas eu NUNCA vou me acostumar com quem faz isso: alguém dá o sinal para descer. Até aí tudo bem, as pessoas vão se posicionando, "o senhor vai descer no próximo?" (essa pergunta é assunto para um post futuro), gente se enfileirando, a porta abre, as pessoas começam a descer, tal...aí vem a tragédia. Quando o motorista aperta algum botão mágico lá e faz-se o barulho chiuuuunfff para as portas fecharem, ouve-se um grunhido. Grunhido não, um urro: VAI DESCÊÊÊÊ!!! E a figura da "estragada" ressurge das trevas.

A estragada é aquela mulher gorda, feia, descabelada, cheia de sacolas e de filhos por todos os lados. Ela espera o ônibus parar, todas as outras criaturas descerem, o motorista dar a partida para sair, para ela se levantar com sua ninhada do último banco - porque é claro, a estragada jamais se sentaria no primeiro! -, empurrar aos berros todos os outros que ainda não desceram e EXIGIR que o motorista a espere chegar na porta. Acompanhada do Rodnelson, da Yasmilly e do Credsvanildo.

Coooorre, Creds! Anda meniiiina, pega o Rodnelson no coloooo! Vai descêêêêê motoristaaaa! manda ele esperar aí, cobradô! Calma... gente, dá licença, eu vô descê! Tô com três criança aqui, né? Vai!!! Vai!!

E assim caminha a humanidade... a passos laaaaargos. Rumo ao abismo! Amém.

puta.com.br!

Ah, tô putadavida hoje.

Só pra descarregar (já que essa é a função do presente blog) meu stress....
Tive um fim de semana péssimo, não vi a reportagem que eu queria no Fantástico e acordei com uma baita dor de cabeça.

Feliz, eu? Of course, my horse!

Cachorros. Não mexa com eles na minha frente (e nem me deixe sonhar que você mexeu) se não quiser arrumar um inimigo feroz e mortal. Eu os amo mais do que a mim. E se percebo que tê-los é uma "modinha" de gente irresponsável e pouco comprometida com suas vidas, fico puta mesmo. Falo mesmo, xingo mesmo! E vai pra merda quem não gostar.

Respeito quem não curte cachorros. Sério. Porque sei que a pessoa não vai pegar e criar um pra dizer "ó, como eu amo cachorrinhos!"..... agora você vem me falar que gosta, põe no colinho, tchuki tchuki e trata uma vida inteligente como se fosse um pedaço de papel higiênico? Fuck yourself, bitch!

Eu tenho dois cachorros. Lindos, amados, idolatrados, salve salve! Só não tenho mais porque nem meu pai e nem minhas condições financeiras permitem... mas meu sonho é tê-los aos milhares. E cuidar deles como merecem, dar-lhes todos o carinho do mundo, dar-lhes amor, comida, água! Coisas fúteis e bobas, sabem? Que nenhum cachorro ou outro ser vivo qualquer precisa, mas que me considero na OBRIGAÇÃO de dar.

É isso.