Ah, eu sou foda!
Como tenho a capacidade única de esmagar com meu pezinho 35 as flores do jardim alheio....
A pessoa vai lá, planta, aduba, rega.... vê a florzinha crescer.... e eu entro toda estabanada, toda Jaca, pulando e tagarelando sem parar.
Depois de estourar as próprias cordas vocais e de perceber um olhar fulminante na direção dos meus sapatos, atento-me ao solo e vejo ali, já sem qualquer vestígio de saúde, uma bela plantinha completamente destruída pelo meu peso sobrehumano.
Ainda fico sem graça, tento justificar que não foi intencional... Mas ao invés de sair e parar de causar danos, quanto mais me esquivo, mais vou pisando nas outras flores atrás de mim.
Ao final da cena, tenho um jardim INTEIRO massacrado pela minha completa imperícia e falta de noção do ridículo.
O fato é que jamais serei a jardineira, a paisagista. Serei sempre aquela porra de vizinha incoveniente, que entra para atrapalhar um momento de instrospecção, de revelações ou simbolismos os quais nunca entenderei...
Serei quem convida os amigos pra jantar em casa e ouve um "fica pra próxima, já temos compromisso", apenas pela notável falta de sensibilidade, já que esmago a droga da plantinha desses mesmo amigos e não me dou ao trabalho nem de pedir desculpas!
Será que há cura pra essa doença chamada Jacasense?
Quem souber, peço humilde e esperançosamente que me avise!
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domingo, 8 de maio de 2011
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
O Busão
Que ônibus é a morada do demo ninguém mais duvida. A questão é que eu, reles mortal, sou obrigada a andar lado-a-lado com os adoradores do mal simplesmente porque não sei dirigir.
Minha cabeça é limitada. O resto também. São dois pés para três pedais, além das mãos e dos olhos que devem se movimentar todos ao mesmo tempo. Não dá. Dirigir é uma arte para poucos, já que requer o mínimo de atividade cerebral.
Enfim... voltemos à saga.
Estava no ônibus, indo para uma entrevista na Paulista. Entra uma mulher e seu pivete. Criança já é por si só uma bosta ao quadrado. Quando fica grande então, se torna uma bosta grande e sem-graça. Os pequenos até fazem você rir, falam coisas surpreendentes para um cérebro tão pequenininho... mas depois de uns 5, 6 anos... aff...
Daí que o pirralho sentou-se ao meu lado. Ele devia ter um 7 anos e carregava no braço uma coisa meio alienígena, que só depois fui perceber tratar-se de um relógio. Desses de moleque, cheio de incrementos inúteis. Pois bem... aí o mini-vândalo começou a cantarolar alguma coisa que eu não entendi no começo, mas que depois ficou mais clara. Ao mexer no seu relógio-espacial, ele cantava algo como "enrolei meu braço... tô enrolando meu braço... enrolê-ei... meu braçooo... tá enro-lan-do meu braaaço" e repetiu isso durante uns 10 minutos. Hora mais alto, hora mais baixo... como se fosse um mantra satânico.
Eu estava de óculos escuros, grazzie a Dio! Se não estivesse, eu seria o próprio Ciclope naquele momento. Fulminaria o porra do pivete com raios-lasers tão potentes que até o ônibus pegaria fogo! Sei que depois de um tempo - já nem sei quanto, pois minha massa encefálica tinha sublimado - a desgraçada da progenitora o levou para sentar-se em outro lugar, não tão longe de mim, mas o suficiente para que eu não o pudesse assassinar.
Fui fazer minha entrevista, feliz e contente.
Na volta pra casa... ônibus, claro. Lotado. Abarrotado. Cheio de seres inferiores, acéfalos, incapazes de mover um mísero músculo para olhar ao redor e perceber se há idosos, grávidas, mulheres com crianças de colo, deficientes ou eu, totalmente desequilibrada e com uma bolsa enorme nas mãos. Pedir pra segurar a bolsa? HelloOOo, Jackie! Acorda!
Faltando alguns quarteirões pra chegar em casa eu consegui me sentar. E daí que já estava chegando? Eu queria sentar, por alguns segundos... e sentir como é bom poder sentar num banco de ônibus, me deixa?
Aí vem as cenas impagáveis... é clichezasso, mas eu NUNCA vou me acostumar com quem faz isso: alguém dá o sinal para descer. Até aí tudo bem, as pessoas vão se posicionando, "o senhor vai descer no próximo?" (essa pergunta é assunto para um post futuro), gente se enfileirando, a porta abre, as pessoas começam a descer, tal...aí vem a tragédia. Quando o motorista aperta algum botão mágico lá e faz-se o barulho chiuuuunfff para as portas fecharem, ouve-se um grunhido. Grunhido não, um urro: VAI DESCÊÊÊÊ!!! E a figura da "estragada" ressurge das trevas.
A estragada é aquela mulher gorda, feia, descabelada, cheia de sacolas e de filhos por todos os lados. Ela espera o ônibus parar, todas as outras criaturas descerem, o motorista dar a partida para sair, para ela se levantar com sua ninhada do último banco - porque é claro, a estragada jamais se sentaria no primeiro! -, empurrar aos berros todos os outros que ainda não desceram e EXIGIR que o motorista a espere chegar na porta. Acompanhada do Rodnelson, da Yasmilly e do Credsvanildo.
Coooorre, Creds! Anda meniiiina, pega o Rodnelson no coloooo! Vai descêêêêê motoristaaaa! manda ele esperar aí, cobradô! Calma... gente, dá licença, eu vô descê! Tô com três criança aqui, né? Vai!!! Vai!!
E assim caminha a humanidade... a passos laaaaargos. Rumo ao abismo! Amém.
Minha cabeça é limitada. O resto também. São dois pés para três pedais, além das mãos e dos olhos que devem se movimentar todos ao mesmo tempo. Não dá. Dirigir é uma arte para poucos, já que requer o mínimo de atividade cerebral.
Enfim... voltemos à saga.
Estava no ônibus, indo para uma entrevista na Paulista. Entra uma mulher e seu pivete. Criança já é por si só uma bosta ao quadrado. Quando fica grande então, se torna uma bosta grande e sem-graça. Os pequenos até fazem você rir, falam coisas surpreendentes para um cérebro tão pequenininho... mas depois de uns 5, 6 anos... aff...
Daí que o pirralho sentou-se ao meu lado. Ele devia ter um 7 anos e carregava no braço uma coisa meio alienígena, que só depois fui perceber tratar-se de um relógio. Desses de moleque, cheio de incrementos inúteis. Pois bem... aí o mini-vândalo começou a cantarolar alguma coisa que eu não entendi no começo, mas que depois ficou mais clara. Ao mexer no seu relógio-espacial, ele cantava algo como "enrolei meu braço... tô enrolando meu braço... enrolê-ei... meu braçooo... tá enro-lan-do meu braaaço" e repetiu isso durante uns 10 minutos. Hora mais alto, hora mais baixo... como se fosse um mantra satânico.
Eu estava de óculos escuros, grazzie a Dio! Se não estivesse, eu seria o próprio Ciclope naquele momento. Fulminaria o porra do pivete com raios-lasers tão potentes que até o ônibus pegaria fogo! Sei que depois de um tempo - já nem sei quanto, pois minha massa encefálica tinha sublimado - a desgraçada da progenitora o levou para sentar-se em outro lugar, não tão longe de mim, mas o suficiente para que eu não o pudesse assassinar.
Fui fazer minha entrevista, feliz e contente.
Na volta pra casa... ônibus, claro. Lotado. Abarrotado. Cheio de seres inferiores, acéfalos, incapazes de mover um mísero músculo para olhar ao redor e perceber se há idosos, grávidas, mulheres com crianças de colo, deficientes ou eu, totalmente desequilibrada e com uma bolsa enorme nas mãos. Pedir pra segurar a bolsa? HelloOOo, Jackie! Acorda!
Faltando alguns quarteirões pra chegar em casa eu consegui me sentar. E daí que já estava chegando? Eu queria sentar, por alguns segundos... e sentir como é bom poder sentar num banco de ônibus, me deixa?
Aí vem as cenas impagáveis... é clichezasso, mas eu NUNCA vou me acostumar com quem faz isso: alguém dá o sinal para descer. Até aí tudo bem, as pessoas vão se posicionando, "o senhor vai descer no próximo?" (essa pergunta é assunto para um post futuro), gente se enfileirando, a porta abre, as pessoas começam a descer, tal...aí vem a tragédia. Quando o motorista aperta algum botão mágico lá e faz-se o barulho chiuuuunfff para as portas fecharem, ouve-se um grunhido. Grunhido não, um urro: VAI DESCÊÊÊÊ!!! E a figura da "estragada" ressurge das trevas.
A estragada é aquela mulher gorda, feia, descabelada, cheia de sacolas e de filhos por todos os lados. Ela espera o ônibus parar, todas as outras criaturas descerem, o motorista dar a partida para sair, para ela se levantar com sua ninhada do último banco - porque é claro, a estragada jamais se sentaria no primeiro! -, empurrar aos berros todos os outros que ainda não desceram e EXIGIR que o motorista a espere chegar na porta. Acompanhada do Rodnelson, da Yasmilly e do Credsvanildo.
Coooorre, Creds! Anda meniiiina, pega o Rodnelson no coloooo! Vai descêêêêê motoristaaaa! manda ele esperar aí, cobradô! Calma... gente, dá licença, eu vô descê! Tô com três criança aqui, né? Vai!!! Vai!!
E assim caminha a humanidade... a passos laaaaargos. Rumo ao abismo! Amém.
segunda-feira, 8 de junho de 2009
puta.com.br!
Ah, tô putadavida hoje.
Só pra descarregar (já que essa é a função do presente blog) meu stress....
Tive um fim de semana péssimo, não vi a reportagem que eu queria no Fantástico e acordei com uma baita dor de cabeça.
Feliz, eu? Of course, my horse!
Cachorros. Não mexa com eles na minha frente (e nem me deixe sonhar que você mexeu) se não quiser arrumar um inimigo feroz e mortal. Eu os amo mais do que a mim. E se percebo que tê-los é uma "modinha" de gente irresponsável e pouco comprometida com suas vidas, fico puta mesmo. Falo mesmo, xingo mesmo! E vai pra merda quem não gostar.
Respeito quem não curte cachorros. Sério. Porque sei que a pessoa não vai pegar e criar um pra dizer "ó, como eu amo cachorrinhos!"..... agora você vem me falar que gosta, põe no colinho, tchuki tchuki e trata uma vida inteligente como se fosse um pedaço de papel higiênico? Fuck yourself, bitch!
Eu tenho dois cachorros. Lindos, amados, idolatrados, salve salve! Só não tenho mais porque nem meu pai e nem minhas condições financeiras permitem... mas meu sonho é tê-los aos milhares. E cuidar deles como merecem, dar-lhes todos o carinho do mundo, dar-lhes amor, comida, água! Coisas fúteis e bobas, sabem? Que nenhum cachorro ou outro ser vivo qualquer precisa, mas que me considero na OBRIGAÇÃO de dar.
É isso.
Só pra descarregar (já que essa é a função do presente blog) meu stress....
Tive um fim de semana péssimo, não vi a reportagem que eu queria no Fantástico e acordei com uma baita dor de cabeça.
Feliz, eu? Of course, my horse!
Cachorros. Não mexa com eles na minha frente (e nem me deixe sonhar que você mexeu) se não quiser arrumar um inimigo feroz e mortal. Eu os amo mais do que a mim. E se percebo que tê-los é uma "modinha" de gente irresponsável e pouco comprometida com suas vidas, fico puta mesmo. Falo mesmo, xingo mesmo! E vai pra merda quem não gostar.
Respeito quem não curte cachorros. Sério. Porque sei que a pessoa não vai pegar e criar um pra dizer "ó, como eu amo cachorrinhos!"..... agora você vem me falar que gosta, põe no colinho, tchuki tchuki e trata uma vida inteligente como se fosse um pedaço de papel higiênico? Fuck yourself, bitch!
Eu tenho dois cachorros. Lindos, amados, idolatrados, salve salve! Só não tenho mais porque nem meu pai e nem minhas condições financeiras permitem... mas meu sonho é tê-los aos milhares. E cuidar deles como merecem, dar-lhes todos o carinho do mundo, dar-lhes amor, comida, água! Coisas fúteis e bobas, sabem? Que nenhum cachorro ou outro ser vivo qualquer precisa, mas que me considero na OBRIGAÇÃO de dar.
É isso.
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