Jacasenses e Tocas de Coelhos

Ah, eu sou foda!

Como tenho a capacidade única de esmagar com meu pezinho 35 as flores do jardim alheio....

A pessoa vai lá, planta, aduba, rega.... vê a florzinha crescer.... e eu entro toda estabanada, toda Jaca, pulando e tagarelando sem parar.

Depois de estourar as próprias cordas vocais e de perceber um olhar fulminante na direção dos meus sapatos, atento-me ao solo e vejo ali, já sem qualquer vestígio de saúde, uma bela plantinha completamente destruída pelo meu peso sobrehumano.

Ainda fico sem graça, tento justificar que não foi intencional... Mas ao invés de sair e parar de causar danos, quanto mais me esquivo, mais vou pisando nas outras flores atrás de mim.

Ao final da cena, tenho um jardim INTEIRO massacrado pela minha completa imperícia e falta de noção do ridículo.

O fato é que jamais serei a jardineira, a paisagista. Serei sempre aquela porra de vizinha incoveniente, que entra para atrapalhar um momento de instrospecção, de revelações ou simbolismos os quais nunca entenderei...

Serei quem convida os amigos pra jantar em casa e ouve um "fica pra próxima, já temos compromisso", apenas pela notável falta de sensibilidade, já que esmago a droga da plantinha desses mesmo amigos e não me dou ao trabalho nem de pedir desculpas!

Será que há cura pra essa doença chamada Jacasense?

Quem souber, peço humilde e esperançosamente que me avise!

A sábia e a estragada

E a figura da estragada volta a aparecer.... no ônibus, como sempre e é claro. Mas veio acompanhada de uma outra figura: a sábia.

Estava eu, divina e graciosa a caminho do meu pedido de habeas corpus, num desses "Largo da Pólvora" da vida. Sentei-me sozinha, no banco atrás do motorista - pra não ser vítima de suas inabilidades e porque era o único lugar vago antes da catraca -, para ter tempo o suficiente de pegar integração na volta.

Uma senhorinha fez-se notar no banco do outro lado do corredor, quando uma outra senhora -enorme e com a dentadura saliente -, ao subir, fez uma voz de choro e disse:

- Aaaaah, posso sentar aí?? É que nesse banco do lado da porta eu posso apoiar minhas peeeeernas...

- É claro que pode... por favor.

- Obrigaaaaada, viu? Deus te abençooooe.

Essa primeira senhora veio sentar-se ao meu lado e sorriu...

- Eu tenho certeza que sou mais velha que ela!

Retribui o sorriso.

- Ahnnn... mas ela tem um problema na perna, eu acho...

- É, tem razão... sabe, minha filha, eu acho que nós mulheres temos "complexo de camelo". Olha essas sacolas aqui. Tenho 86 anos e carrego mais sacolas do que poderia...

Eu pensei comigo: "Ok. Ela tem razão...", mas transferi rapidamente o seu exemplo para algo completamente idiota que estava passando pela minha cabeça... "complexo de camelo? Hmmm... a gente carrega sempre mais do que poderia... e ama mais do que deveria ou poderia suportar....". Pronto, num segundo a velhinha me fez esquecer das malditas sacolas que carregava e me ajudou a lembrar de coisas que eu queria - quero - esquecer.

"Poderia jogá-la com sacolas e tudo pela janela."

Do nada, no meio da divagação acerca do meu amor irracional e sabidamente impossível, observei o comportamento estranho da mulher loira e gorda que havia sentado no banco da velhinha das sacolas. Ela estava abrindo uma caixa de panetone, tentando ser discreta, mas eu percebi rapidamente seus movimentos e tentei ver pelo canto dos olhos o que ela realmente faria.

"Ela não vai comer um PANETONE dentro do busão, vai? Vai? Caralho. Ela vai..."

Daí a mulher continuou abrindo "delicadamente" a embalagem, olhava para um lado, para o outro... tirou o saco do panetone de dentro da caixa... começou a desenrolar o araminho... num súbito, a porra da doida me joga a CAIXA do panetone pela janela. No meio da Teodoro Sampaio!!

Óbvio: uma mulher na rua xingou, a mulher atrás de mim esbravejou e a senhorinha ao meu lado

- Meu Deus, que horror!! Gente... por que fazer isso?? A cidade é de todos! Que absurdo... depois que tudo alaga ninguém sabe de onde veio o lixo!

Eu não consegui ter outra reação a não ser dar risada. Porque a infeliz da mulher continuou sua cena de devoradora de panetones sem nem tomar conhecimento do quanto estava sendo xingada! Ela simplesmente abriu o saco, arrancou um pedaço de panetone do tamanho de uma bola de basquete e enfiou tudo na boca. E comia dos lados, porque a dentadura estava meio solta, eu acho...

Foi uma sequência de cenas bizarras. Foi A treva. Foi UÓ do borogodó!

Saciado o desejo pelo bolo cheio de coisas estranhas, a mulher deu de ombros e guardou a única prova do crime de volta no saquinho. Uma uva passa.

Nisso, a doninha de 86 anos tendo praticamente um acidente vascular cerebral do meu lado, dizendo que morou 7645 séculos nos EUA e que lá ninguém jogava lixo no chão. Nem uma migalhinha de pão...

Ela me disse que apesar de tudo ainda tinha esperanças. No ser humano. Ao ouvir isso eu tremi de dor novamente... lembrei de uma conversa recente: "não, eu não acredito em ninguém", foi o que eu dissera à pessoa. Repeti a frase pra senhorinha e ela retorceu o nariz.

- Minha filha... você tem 24 anos e já perdeu as esperanças no ser humano? Se você perdeu as esperanças neles, perdeu em você também! Você É um SER humano... e ao perder as esperanças na gente mesmo, bom... não sobra mais nada...

Eu quase quis concordar com ela. Mas achei que a chocaria desnecessariamente com as minhas delongas acerca desses assuntos meus. Eu tive é que me segurar pra não irromper num choro dolorido e também desnecessário.

Ela tinha razão sim, "não sobra mais nada"...

No fim, as duas - sábia e estragada - desceram juntas no primeiro ponto da Paulista. E eu segui meu caminho até aquele lugar de onde só saí com um "sim, você está de férias".

Reunião familiar

Hoje a ralé veio se reunir aqui em casa. "Ralé" é como eu chamo, carinhosamente, os membros da minha família.

Pois bem. Vieram tios, primos e primas. Algumas pequenas criaturas também estiveram presentes no almoço dominical. Se houve algum aniversário ou final de Copa do Mundo para tamanha comemoração eu, sinceramente, não estou sabendo até agora.

O fato é que, pra variar, minha tia veio com seus pimpolhos diabólicos e sem o marido. Meu outro tio veio também com a prole (um pouco mais crescida) e a esposa. Trouxeram também duas primas de Maria, as quais consideramos e temos carinho imenso. Elas jamais se portam como a ralé. JAMAIS.

A tia reclamava do marido, ausente, e a conversa descambou para o andar de baixo. Eu chamaria de "inferno" mesmo, mas as pessoas chamam de "casa da avó".

Sim, para quem não sabe, a matriarca mora a alguns degraus da minha casa. O que para muitos poderia significar bajulação e amor fraterno, pra mim é meu pior pesadelo. Isso porque a mãe de Maria é assim, digamos que... alguém com quem a Jackie não gosta de conviver. Aliás, detesta. Melhor ainda, ODEIA.

Sejamos mais claros: eu simplesmente não suporto aquela velha lazarenta.

O motivo de tamanha amargura não vem ao caso. Então, voltemos ao ponto. A conversa descambou para a casa da criatura e era um tal de "psiu!" pra cá e "fala baixo!" pra lá. Tudo porque é a matriarca quem domina a vida do filho do meio da tia.

Ela fica com ele nos finais de semana, férias, feriados e todos os outros dias em que a tia permitir. Ou seja, sempre.

A questão é que Maria já não aguenta mais o mini-vândalo circulando pelo quintal com suas pipas from hell e a distinção que a matriarca faz entre ele e os outros netos. Se o mini-vândalo propuser uma caça às bruxas e nos queimar todas vivas, a matriarca aplaudirá com um sorriso sádico nos lábios - nunca havia pensado nisso... acho que ela até ajudaria! -, como quem acabou de ganhar um prêmio.

A tia? A tia finge que não é com ela. Ignora e continua falando mal do marido, ainda ausente.

- É porque ele dá dinheiro pra Igreja!

- Mas tia, se acalma!

- Que me acalmo o car%$$#%!! Aquele pastor filho da p^%& tá tirando o meu marido de casa!! Eu não aguento mais! Ele é um fanático! Jogou todas as minhas imagens no lixo...eu rezo toda noite pra N. Sra. Aparecida devolver meu marido... porque não dá mais, vou ficar louca, blá blá bláááááá....

- Mas... tia! Conversa com ele... Quem sabe não...

- Quem sabe o cace%$#! Eu já dei um ultimato! Ou ele sai da Igreja dele ou a gente vai se separar! Vocês viram o Edir Macedo? Viiiiiiiram?

- Tá, tia... mas a matriarca... o mini-vândalo....você tem que controlar mais as vindas dele pra cá! Isso tá prejudicando a "criação" dele. O menino perdeu o referencial, não sabe a quem obedecer... a Maria está ensandecida! E tem mais...

- Eu quero é mais! Bem-feito pra esse ladrão desgraçado, filho duma égua! Quem manda roubar dinheiro dos trouxas? Trouxas iguais ao meu marido... ele deixou de pagar as contas, acredita??

- ...

- É, mas mesmo com essas notícias ele não acredita!! Ele acha que os crentes estão sendo perseguidos! Perseguidos o c^% dele!!

- ... ...

- Você não fala nada?

- Ah, tia... é que o mini-vândalo...

- Ih, que coisa! Deixa meu filho em paz! E para de falar da minha mãe. Ela é velha, coitada!

- Por isso mesmo, tia... (interna logo essa desgraça), ela precisa descansar. E o mini-vândalo suga muito o tempo dela. Você é mãe, deveria zelar mais por ele... é que neto criado com avó, bem... você sabe (ou vira bandido, ou vira a bunda)...

E a conversa seguiu sem qualquer sentido.

De repente, o tio se levanta, já trôpego de cerveja:

- E esse Collor no Senado? Falando bem do Sarney? Eu pegava e dava uns socos!! Pra aprender...

- (graças a Deus mudamos de assunto! Política! Ê!) Pois é, tio! Você viu que coisa? Ninguém tira o bigode acaju de lá mesmo, né?

- Eu vi sim! Um absurdo!! Não era ele quem dizia que o Sarney era safado e o car%^$#?

- É tio... ele e o Lula!

Em únissono, os tios:

- DEIXA O LULA FORA DISSO! NÃO FALA DELE!!

- Mas gente... ele é conivente e sab...

- O QUÊ? VOCÊ É LOUCA?? O LULA NÃO TEM NADA COM ISSO E É O MELHOR PRESIDENTE QUE ESSE PAÍS JÁ TEVE! UM LÍDER DO POVO, UM HOMEM HONESTO!!!

- Gente, com licença... preciso ir ali vomitar.

Entra o primo, filho mais velho da tia:

- Eeeeu não voto mais no Lula! Desgraçado... fica ajudando o Corinthians!

- Bleeeeeeeergh (eu vomitando).

Eu aaaaaaamo a ralé. Ô.

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Acabei de lavar os banheiros e passar a roupa da semana.

Tenho um segredo para tirar manchas de vidros e espelhos e deixo a roupa impecável.

Sou rápida, competente e limpinha.

Não dou confiança pra patrão casado - salvo raras exceções -, não durmo no serviço e NÃO cuido das crianças, a menos que tenham quatro patas, sejam peludas e latam.

Estou disponível para o trabalho 24h por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano.

Contato no 234-5678, sem molhar o biscoito.

Atenciosamente,

Escrava Anastácia.

O Busão

Que ônibus é a morada do demo ninguém mais duvida. A questão é que eu, reles mortal, sou obrigada a andar lado-a-lado com os adoradores do mal simplesmente porque não sei dirigir.

Minha cabeça é limitada. O resto também. São dois pés para três pedais, além das mãos e dos olhos que devem se movimentar todos ao mesmo tempo. Não dá. Dirigir é uma arte para poucos, já que requer o mínimo de atividade cerebral.

Enfim... voltemos à saga.

Estava no ônibus, indo para uma entrevista na Paulista. Entra uma mulher e seu pivete. Criança já é por si só uma bosta ao quadrado. Quando fica grande então, se torna uma bosta grande e sem-graça. Os pequenos até fazem você rir, falam coisas surpreendentes para um cérebro tão pequenininho... mas depois de uns 5, 6 anos... aff...

Daí que o pirralho sentou-se ao meu lado. Ele devia ter um 7 anos e carregava no braço uma coisa meio alienígena, que só depois fui perceber tratar-se de um relógio. Desses de moleque, cheio de incrementos inúteis. Pois bem... aí o mini-vândalo começou a cantarolar alguma coisa que eu não entendi no começo, mas que depois ficou mais clara. Ao mexer no seu relógio-espacial, ele cantava algo como "enrolei meu braço... tô enrolando meu braço... enrolê-ei... meu braçooo... tá enro-lan-do meu braaaço" e repetiu isso durante uns 10 minutos. Hora mais alto, hora mais baixo... como se fosse um mantra satânico.

Eu estava de óculos escuros, grazzie a Dio! Se não estivesse, eu seria o próprio Ciclope naquele momento. Fulminaria o porra do pivete com raios-lasers tão potentes que até o ônibus pegaria fogo! Sei que depois de um tempo - já nem sei quanto, pois minha massa encefálica tinha sublimado - a desgraçada da progenitora o levou para sentar-se em outro lugar, não tão longe de mim, mas o suficiente para que eu não o pudesse assassinar.

Fui fazer minha entrevista, feliz e contente.

Na volta pra casa... ônibus, claro. Lotado. Abarrotado. Cheio de seres inferiores, acéfalos, incapazes de mover um mísero músculo para olhar ao redor e perceber se há idosos, grávidas, mulheres com crianças de colo, deficientes ou eu, totalmente desequilibrada e com uma bolsa enorme nas mãos. Pedir pra segurar a bolsa? HelloOOo, Jackie! Acorda!

Faltando alguns quarteirões pra chegar em casa eu consegui me sentar. E daí que já estava chegando? Eu queria sentar, por alguns segundos... e sentir como é bom poder sentar num banco de ônibus, me deixa?

Aí vem as cenas impagáveis... é clichezasso, mas eu NUNCA vou me acostumar com quem faz isso: alguém dá o sinal para descer. Até aí tudo bem, as pessoas vão se posicionando, "o senhor vai descer no próximo?" (essa pergunta é assunto para um post futuro), gente se enfileirando, a porta abre, as pessoas começam a descer, tal...aí vem a tragédia. Quando o motorista aperta algum botão mágico lá e faz-se o barulho chiuuuunfff para as portas fecharem, ouve-se um grunhido. Grunhido não, um urro: VAI DESCÊÊÊÊ!!! E a figura da "estragada" ressurge das trevas.

A estragada é aquela mulher gorda, feia, descabelada, cheia de sacolas e de filhos por todos os lados. Ela espera o ônibus parar, todas as outras criaturas descerem, o motorista dar a partida para sair, para ela se levantar com sua ninhada do último banco - porque é claro, a estragada jamais se sentaria no primeiro! -, empurrar aos berros todos os outros que ainda não desceram e EXIGIR que o motorista a espere chegar na porta. Acompanhada do Rodnelson, da Yasmilly e do Credsvanildo.

Coooorre, Creds! Anda meniiiina, pega o Rodnelson no coloooo! Vai descêêêêê motoristaaaa! manda ele esperar aí, cobradô! Calma... gente, dá licença, eu vô descê! Tô com três criança aqui, né? Vai!!! Vai!!

E assim caminha a humanidade... a passos laaaaargos. Rumo ao abismo! Amém.

Mudanças climáticas

Não tenho paciência para as mudanças do tempo.

Pra mim, é bem simples: ou chove ou faz sol. Acordar num dia, com um puta calor senegalês e, de repente, terminar debaixo de 100 edredons não é coisa de gente normal. Me recuso.

Meu clima interno até muda - com frequência assombrosa, diga-se de passagem - já que sou "uma gangorra emocional totalmente descontrolada", mas isso dentro da gente é comum. Fora, é coisa de louco.

Costumam dizer que em São Paulo temos o efeito "cebola": você se veste com milhares de peças no começo da manhã, para ir trabalhar, e ao longo do dia vai tirando tudo, até voltar pra casa de sutien e calcinha.

Quem dera continuasse assim. Porque o que eu vejo hoje é o inverso: você vai trabalhar nu e morre de hipotermia ao chegar em casa. Acorda e olha no climatempo que o dia será de sol, sem nuvens e que a máxima pode ultrapassar os 29oC ao longo da tarde.

"Ouquei", você pensa. E põe seu vestido de alcinha e uma sandália bem aberta. "Guarda-chuva é para os fracos". E sai de casa.
Vai percebendo, pela janela do escritório, que as pessoas na rua começam a andar mais curvadas, como se estivessem se encolhendo ou fugindo de alguma coisa. "Ah, no máximo um ventinho...".

Às 18h, ao sair do trabalho, você se vê parada, no ponto de ônibus (estou falando com os mortais, com licença) e um frio de bater as canelas. Uma nuvem compacta e preta como o seu delineador começa a se formar no céu que antes fora de anil. "Vai chover, fodeu".

Seu ônibus não só demora pra passar como vai chegando cada vez mais gente no ponto e, como se não bastasse, ainda te olham como se você fosse um ET, vestida daquele jeito num puta frio do cão. Sem pashmina, sem cachecol, sem lenço marroquino - pra pelo menos prevenir seu peito contra uma pneumonia -, sem nem um seteoitavozinho, você espera a morte lenta e dolorosa chegar...se não por frio, pela gripe suína... que você certamente vai contrair dentro do ônibus lotado, já que nem um filho da puta abre um tiquinho de janela quando começa cair a garoa fina, típica de final de tarde em São Paulo.

Forget it!

Por que as pessoas simplesmente não "esquecem" aquilo que lhes faz mal?

Não, eu não quero dar lição de moral e nem de "bem viver" em ninguém, porque eu também custo a esquecer as coisas. Pareço uma mula empacada. Encasqueto e acabou (como acontece com as Melissas, né, Té?).

Mas gente.... lembrar do que foi bom é normal, saudável até. O problema é quando algumas pessoas querem que você VIVA a história delas. COM elas!

Essas pessoas não se "desligam" de sua pobre vida de dor e sofreguidão e, para melhorar seu (nosso) dia, te atrapalham em casa, no trabalho, no Orkut, no Twitter.... só não no RAIO QUE AS PARTA, porque aí seria menos um chato no mundo. Resta esperar a providência divina.

Sabe o que é você ter que ouvir (ver, presenciar, atestar, comprovar, registrar...) a MESMA história de lamúrias e "cornice" durante horas, dias, anos a fio??

Se você não sabe, sinta-se um privilegiado. Alguém que Deus realmente ama de todo o coração.... Se vc sabe, Welcome Team! E "Vem ser Feliz", como diria o Abílio Diniz.

Acredito que nós, em certas ocasiões, precisamos sim de um ombro amigo - aquela pessoa que está incondicionalmente ao seu lado, preparada para ouvir cada soluço que você soltar por um desgraçadofiladaputaaquelemalditotácomumabiscateenemlembraqueeuexistoesouloucaporeleainda - pra chorar, mas pô! Para tudo!

Tem dó... Aguentar chororô de um amigo querido, que está passando por uma fase complicada da vida, é uma coisa. Cuidar dos problemas daquela tia mala, daquele primo pentelho, daquela vizinha encalhada, daquele amigo virtual que você só deu um "oi" e o cara já contou a vida INTEIRA pelo MSN são oooooooutros quinhentos!

Adoro aquela música: "Eu disse ADO, A-ADO, cada um no SEU QUADRADO!".

Se você tem problemas, tente resolvê-los. Se não conseguir, faça como eu: procure um psicólogo.

As pessoas não têm mais saco para ouvir aporrinhações alheias.