A Hora da Estrela

"Nunca pensei em como morreria..."

Eu JAMAIS me importei de que forma ou em que época se daria o meu fim. Não se trata de hipocrisia ou de desapego à vida, mas e tão somente de uma despreocupação despretensiosa, ou de um imaginário pueril que sempre me levou para outros mundos que não este.

Essa semana, porém, eu estive perto de um "fim". Se não um fim definitivo, um fim de mim em mim mesma.

Passamos, nós, pessoas, por coisas diversas ao longo dos dias. Bonitas, intrigantes, horríveis, tristes. E passamos. Foi o que se deu comigo. Sofri um assalto em frente ao trabalho.

(Qualquer pessoa normal chegaria até aqui e se perguntaria: 'nossa, pra quê tudo isso? Só pra dizer que foi assaltada? Que boba!')

Levaram meu carro - sim, meu lindo golzinho vermelho que um dia, cheia de alegria e orgulho eu confidenciei aqui ter adquirido -, minha bolsa, meus documentos, meus telefones, meus cds, meus sapatos, minha roupa do ballet, minhas sapatilhas. Minha sapinha. Minhas notas de pedágio. Meu guarda-chuva. Minha vida cor-de-rosa. Minhas lembranças com aquele carro. Meu brilho nos olhos.

Me deixaram descalça e despida de sonhos. Me apontaram armas. Pra mim, que não gosto nem de matar baratas. Não entendi. Não entendo.

Acharam meu carro. Feio. Não era mais meu lindo golzinho vermelho. Era um carro qualquer, sujo de lama. De pegadas. Sujo de gente ruim. Usado e abusado por homens-demônios. Realmente feio. Nojento. Repulsivo assim como aqueles que dele se utilizaram para fazer, com certeza, coisas não-boas.

Nunca haviam levado de mim nem um vale-transporte. É humilhante estar só e descalça no meio da rua, após sofrer esse tipo de coisa. É frustrante pedir para um policial deixar você descer na porta da delegacia e ele alegar que ali é área apenas da polícia. Pior é questionar o fato de poder sofrer outro roubo e ouvi-lo dizer ali, na sua fuça: "aí já não é problema meu". Assim, seca e sadicamente. Odeio bandidos. Igualmente odeio também a nossa polícia.

Hoje é sexta-feira. Recebi o tão esperado netbook. Posso voltar a escrever a hora em que bem entender. Posso compartilhar dores e alegras aqui, onde eu descarrego o que não me deixam falar. A semana acabou como se tivessem retirado um piano de cauda das minhas costas.

Amanhã tenho o show da Diva Winehouse. Estou ouvido Janelle Monáe. Lembro dos olhos dele. Do cheiro dele. Do toque que gela meu sangue dentro das veias e que me faz esquecer que a existência é tão miserável.

Estou viva.

And so it is...

Existem certos momentos em que a palavra não basta.

Existem certos momentos em que apenas o olhar não resolve.

Existem certos momentos em que tudo o que se deseja está tão distante que até falta o ar .

Uma vontade cresce dentro do corpo, como uma massa... incha, ocupa todos os espaços vazios e empurra o que encontrar pela frente. E quer sair. De qualquer forma precisa ser colocada pra fora. Mas ela só cresce. E não acha saída.

Talvez essa vontade tão grande escorra pelo rosto, como uma lágrima. Mas ela ainda está lá, grande e cada vez maior.

Talvez essa vontade seja passageira, tenha seu fim em qualquer soluço... mas enquanto isso, ela só aumenta.

Um arrepio toma conta de todo o corpo. Um suspiro parece me levar pra qualquer outra dimensão que não esta.

Não foram dias bons. E eu sinto que a minha vontade só aumenta. Mas ela é palavra. E a palavra sozinha não basta.

Michael Jackson vive!

Preciso escrever sobre o Rei!

Preciso declarar pra ele, em algum algum lugar, o meu amor imenso... e agora, a minha tristeza interminável.



Michael é a trilha sonora de toda uma vida. Da minha vida...

Nasci ao som de "Ben", cresci ouvindo "Thriller" (e assim me apaixonei perdidamente pela dança), encontrei meu primeiro e único amor com "You're not Alone" tocando no rádio.




Soube da partida tão precoce do meu querido ídolo enquanto via o clipe de "I Want You Back" e chorei...

Aquele rosto de criança inocente nunca mudou, apesar das incontáveis modificações que queriam encobrir não só suas feições, mas principalmente as dores que vinham de sua alma... E eu sentirei muita falta da criança inocente que sei que existia em Michael Jackson!

Por tantas vezes acusado, julgado e condenado por uma opinião pública que hoje o aclama e, quem sabe um dia, terá a certeza que eu tenho: Michael não era o monstro que queriam que ele fosse. Michel era sim o meu Peter Pan. Aquele que me dava a garantia de que eu poderia para sempre ser criança... e me lembrar de como eram bons aqueles tempos.

Com sua partida eu sinto que cresci um pouco mais. Com sua partida vejo que preciso ser madura e não chorar... mas é impossível, quando a vontade de não saber que a morte existe prevalece dentro de mim.

Espero que ele tenha, agora, a PAZ que sempre lhe faltou em vida. Que lá do céu, como um anjo, ele continue olhando para nós com os mesmos olhos de ternura e compaixão que sempre lhe foram tão peculiares.




Obrigada por fazer parte de quem sou, Michael....