Hoje a ralé veio se reunir aqui em casa. "Ralé" é como eu chamo, carinhosamente, os membros da minha família.
Pois bem. Vieram tios, primos e primas. Algumas pequenas criaturas também estiveram presentes no almoço dominical. Se houve algum aniversário ou final de Copa do Mundo para tamanha comemoração eu, sinceramente, não estou sabendo até agora.
O fato é que, pra variar, minha tia veio com seus pimpolhos diabólicos e sem o marido. Meu outro tio veio também com a prole (um pouco mais crescida) e a esposa. Trouxeram também duas primas de Maria, as quais consideramos e temos carinho imenso. Elas jamais se portam como a ralé. JAMAIS.
A tia reclamava do marido, ausente, e a conversa descambou para o andar de baixo. Eu chamaria de "inferno" mesmo, mas as pessoas chamam de "casa da avó".
Sim, para quem não sabe, a matriarca mora a alguns degraus da minha casa. O que para muitos poderia significar bajulação e amor fraterno, pra mim é meu pior pesadelo. Isso porque a mãe de Maria é assim, digamos que... alguém com quem a Jackie não gosta de conviver. Aliás, detesta. Melhor ainda, ODEIA.
Sejamos mais claros: eu simplesmente não suporto aquela velha lazarenta.
O motivo de tamanha amargura não vem ao caso. Então, voltemos ao ponto. A conversa descambou para a casa da criatura e era um tal de "psiu!" pra cá e "fala baixo!" pra lá. Tudo porque é a matriarca quem domina a vida do filho do meio da tia.
Ela fica com ele nos finais de semana, férias, feriados e todos os outros dias em que a tia permitir. Ou seja, sempre.
A questão é que Maria já não aguenta mais o mini-vândalo circulando pelo quintal com suas pipas from hell e a distinção que a matriarca faz entre ele e os outros netos. Se o mini-vândalo propuser uma caça às bruxas e nos queimar todas vivas, a matriarca aplaudirá com um sorriso sádico nos lábios - nunca havia pensado nisso... acho que ela até ajudaria! -, como quem acabou de ganhar um prêmio.
A tia? A tia finge que não é com ela. Ignora e continua falando mal do marido, ainda ausente.
- É porque ele dá dinheiro pra Igreja!
- Mas tia, se acalma!
- Que me acalmo o car%$$#%!! Aquele pastor filho da p^%& tá tirando o meu marido de casa!! Eu não aguento mais! Ele é um fanático! Jogou todas as minhas imagens no lixo...eu rezo toda noite pra N. Sra. Aparecida devolver meu marido... porque não dá mais, vou ficar louca, blá blá bláááááá....
- Mas... tia! Conversa com ele... Quem sabe não...
- Quem sabe o cace%$#! Eu já dei um ultimato! Ou ele sai da Igreja dele ou a gente vai se separar! Vocês viram o Edir Macedo? Viiiiiiiram?
- Tá, tia... mas a matriarca... o mini-vândalo....você tem que controlar mais as vindas dele pra cá! Isso tá prejudicando a "criação" dele. O menino perdeu o referencial, não sabe a quem obedecer... a Maria está ensandecida! E tem mais...
- Eu quero é mais! Bem-feito pra esse ladrão desgraçado, filho duma égua! Quem manda roubar dinheiro dos trouxas? Trouxas iguais ao meu marido... ele deixou de pagar as contas, acredita??
- ...
- É, mas mesmo com essas notícias ele não acredita!! Ele acha que os crentes estão sendo perseguidos! Perseguidos o c^% dele!!
- ... ...
- Você não fala nada?
- Ah, tia... é que o mini-vândalo...
- Ih, que coisa! Deixa meu filho em paz! E para de falar da minha mãe. Ela é velha, coitada!
- Por isso mesmo, tia... (interna logo essa desgraça), ela precisa descansar. E o mini-vândalo suga muito o tempo dela. Você é mãe, deveria zelar mais por ele... é que neto criado com avó, bem... você sabe (ou vira bandido, ou vira a bunda)...
E a conversa seguiu sem qualquer sentido.
De repente, o tio se levanta, já trôpego de cerveja:
- E esse Collor no Senado? Falando bem do Sarney? Eu pegava e dava uns socos!! Pra aprender...
- (graças a Deus mudamos de assunto! Política! Ê!) Pois é, tio! Você viu que coisa? Ninguém tira o bigode acaju de lá mesmo, né?
- Eu vi sim! Um absurdo!! Não era ele quem dizia que o Sarney era safado e o car%^$#?
- É tio... ele e o Lula!
Em únissono, os tios:
- DEIXA O LULA FORA DISSO! NÃO FALA DELE!!
- Mas gente... ele é conivente e sab...
- O QUÊ? VOCÊ É LOUCA?? O LULA NÃO TEM NADA COM ISSO E É O MELHOR PRESIDENTE QUE ESSE PAÍS JÁ TEVE! UM LÍDER DO POVO, UM HOMEM HONESTO!!!
- Gente, com licença... preciso ir ali vomitar.
Entra o primo, filho mais velho da tia:
- Eeeeu não voto mais no Lula! Desgraçado... fica ajudando o Corinthians!
- Bleeeeeeeergh (eu vomitando).
Eu aaaaaaamo a ralé. Ô.
domingo, 16 de agosto de 2009
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Anúncio
Acabei de lavar os banheiros e passar a roupa da semana.
Tenho um segredo para tirar manchas de vidros e espelhos e deixo a roupa impecável.
Sou rápida, competente e limpinha.
Não dou confiança pra patrão casado - salvo raras exceções -, não durmo no serviço e NÃO cuido das crianças, a menos que tenham quatro patas, sejam peludas e latam.
Estou disponível para o trabalho 24h por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano.
Contato no 234-5678, sem molhar o biscoito.
Atenciosamente,
Escrava Anastácia.
Tenho um segredo para tirar manchas de vidros e espelhos e deixo a roupa impecável.
Sou rápida, competente e limpinha.
Não dou confiança pra patrão casado - salvo raras exceções -, não durmo no serviço e NÃO cuido das crianças, a menos que tenham quatro patas, sejam peludas e latam.
Estou disponível para o trabalho 24h por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano.
Contato no 234-5678, sem molhar o biscoito.
Atenciosamente,
Escrava Anastácia.
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
O mundo acabou.
Estava eu, passeando pela internet e pelo quase extinto orkut ontem à noite.
Eis que me deparo com essa foto aí acima. Nada demais, vocês podem pensar. Claro que não há nada demais... se não se tratasse de uma criança. Sim! uma criança.
Olha, me desculpem os que acham que a partir dos 10 anos a pessoa pode ser enquadrada numa categoria qualquer que não "criança": pré-adolescente, teen, jovem, antenado ou outra coisa que os aproxime de "adultos" não me parece nada bom. O resultado é isso aí.
Chama de moralista, de quadrada, do que quiser. A menina tem 12 anos e essa foi uma das fotos dela mais "publicáveis" que encontrei - porque não tem seu rosto -... as outras eram disso pra pior. O que me deixa mais puta é que acham esse tipo de coisa normal! "Ah, deixa a menina... vai cuidar da sua vida... quando você tiver seus filhos meta-se com eles!"
Caralho! É por essas e outras que eu me importo! Porque quando tiver meus pentelhos, não quero que eles se espelhem nessas criaturas, que até lá já terão seus 450 anos...
Dá pra dizer que, no caso de essa menina aparecer grávida em casa - pelamor de Deus, não estou nem desejando isso, quanto mais rogando praga na gordinha... - o caso será de polícia? Algo como "um pedófilo abusou da minha menininha!"? Acho que não, né?
Um dos comentários em outra foto era algo do tipo: "ô delícia de loirinha... se te pego te chupo inteirinhaaa...gostosa mermo!", de um moleque que deve ter seus 18, 19 anos. O que ela respondeu? "Num fala assim que eu gamo". Com 12 (!!!) anos, vale salientar.
Nada justifica essa sexualização precoce... talvez pais omissos ou displicentes, mas com certeza não é só isso. Deve ser mesmo um sinal do fim dos tempos.
E meu priminho de 8 anos - "ele não é criança" a puta que te pariu! - acabou de dizer que está se sentindo triste, porque sua volta às aulas foi adiada e ele está com saudades da namorada Yasmin.
Já ouço o som das trombetas dos sete anjos...
Eis que me deparo com essa foto aí acima. Nada demais, vocês podem pensar. Claro que não há nada demais... se não se tratasse de uma criança. Sim! uma criança.
Olha, me desculpem os que acham que a partir dos 10 anos a pessoa pode ser enquadrada numa categoria qualquer que não "criança": pré-adolescente, teen, jovem, antenado ou outra coisa que os aproxime de "adultos" não me parece nada bom. O resultado é isso aí.
Chama de moralista, de quadrada, do que quiser. A menina tem 12 anos e essa foi uma das fotos dela mais "publicáveis" que encontrei - porque não tem seu rosto -... as outras eram disso pra pior. O que me deixa mais puta é que acham esse tipo de coisa normal! "Ah, deixa a menina... vai cuidar da sua vida... quando você tiver seus filhos meta-se com eles!"
Caralho! É por essas e outras que eu me importo! Porque quando tiver meus pentelhos, não quero que eles se espelhem nessas criaturas, que até lá já terão seus 450 anos...
Dá pra dizer que, no caso de essa menina aparecer grávida em casa - pelamor de Deus, não estou nem desejando isso, quanto mais rogando praga na gordinha... - o caso será de polícia? Algo como "um pedófilo abusou da minha menininha!"? Acho que não, né?
Um dos comentários em outra foto era algo do tipo: "ô delícia de loirinha... se te pego te chupo inteirinhaaa...gostosa mermo!", de um moleque que deve ter seus 18, 19 anos. O que ela respondeu? "Num fala assim que eu gamo". Com 12 (!!!) anos, vale salientar.
Nada justifica essa sexualização precoce... talvez pais omissos ou displicentes, mas com certeza não é só isso. Deve ser mesmo um sinal do fim dos tempos.
E meu priminho de 8 anos - "ele não é criança" a puta que te pariu! - acabou de dizer que está se sentindo triste, porque sua volta às aulas foi adiada e ele está com saudades da namorada Yasmin.
Já ouço o som das trombetas dos sete anjos...
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
O Busão
Que ônibus é a morada do demo ninguém mais duvida. A questão é que eu, reles mortal, sou obrigada a andar lado-a-lado com os adoradores do mal simplesmente porque não sei dirigir.
Minha cabeça é limitada. O resto também. São dois pés para três pedais, além das mãos e dos olhos que devem se movimentar todos ao mesmo tempo. Não dá. Dirigir é uma arte para poucos, já que requer o mínimo de atividade cerebral.
Enfim... voltemos à saga.
Estava no ônibus, indo para uma entrevista na Paulista. Entra uma mulher e seu pivete. Criança já é por si só uma bosta ao quadrado. Quando fica grande então, se torna uma bosta grande e sem-graça. Os pequenos até fazem você rir, falam coisas surpreendentes para um cérebro tão pequenininho... mas depois de uns 5, 6 anos... aff...
Daí que o pirralho sentou-se ao meu lado. Ele devia ter um 7 anos e carregava no braço uma coisa meio alienígena, que só depois fui perceber tratar-se de um relógio. Desses de moleque, cheio de incrementos inúteis. Pois bem... aí o mini-vândalo começou a cantarolar alguma coisa que eu não entendi no começo, mas que depois ficou mais clara. Ao mexer no seu relógio-espacial, ele cantava algo como "enrolei meu braço... tô enrolando meu braço... enrolê-ei... meu braçooo... tá enro-lan-do meu braaaço" e repetiu isso durante uns 10 minutos. Hora mais alto, hora mais baixo... como se fosse um mantra satânico.
Eu estava de óculos escuros, grazzie a Dio! Se não estivesse, eu seria o próprio Ciclope naquele momento. Fulminaria o porra do pivete com raios-lasers tão potentes que até o ônibus pegaria fogo! Sei que depois de um tempo - já nem sei quanto, pois minha massa encefálica tinha sublimado - a desgraçada da progenitora o levou para sentar-se em outro lugar, não tão longe de mim, mas o suficiente para que eu não o pudesse assassinar.
Fui fazer minha entrevista, feliz e contente.
Na volta pra casa... ônibus, claro. Lotado. Abarrotado. Cheio de seres inferiores, acéfalos, incapazes de mover um mísero músculo para olhar ao redor e perceber se há idosos, grávidas, mulheres com crianças de colo, deficientes ou eu, totalmente desequilibrada e com uma bolsa enorme nas mãos. Pedir pra segurar a bolsa? HelloOOo, Jackie! Acorda!
Faltando alguns quarteirões pra chegar em casa eu consegui me sentar. E daí que já estava chegando? Eu queria sentar, por alguns segundos... e sentir como é bom poder sentar num banco de ônibus, me deixa?
Aí vem as cenas impagáveis... é clichezasso, mas eu NUNCA vou me acostumar com quem faz isso: alguém dá o sinal para descer. Até aí tudo bem, as pessoas vão se posicionando, "o senhor vai descer no próximo?" (essa pergunta é assunto para um post futuro), gente se enfileirando, a porta abre, as pessoas começam a descer, tal...aí vem a tragédia. Quando o motorista aperta algum botão mágico lá e faz-se o barulho chiuuuunfff para as portas fecharem, ouve-se um grunhido. Grunhido não, um urro: VAI DESCÊÊÊÊ!!! E a figura da "estragada" ressurge das trevas.
A estragada é aquela mulher gorda, feia, descabelada, cheia de sacolas e de filhos por todos os lados. Ela espera o ônibus parar, todas as outras criaturas descerem, o motorista dar a partida para sair, para ela se levantar com sua ninhada do último banco - porque é claro, a estragada jamais se sentaria no primeiro! -, empurrar aos berros todos os outros que ainda não desceram e EXIGIR que o motorista a espere chegar na porta. Acompanhada do Rodnelson, da Yasmilly e do Credsvanildo.
Coooorre, Creds! Anda meniiiina, pega o Rodnelson no coloooo! Vai descêêêêê motoristaaaa! manda ele esperar aí, cobradô! Calma... gente, dá licença, eu vô descê! Tô com três criança aqui, né? Vai!!! Vai!!
E assim caminha a humanidade... a passos laaaaargos. Rumo ao abismo! Amém.
Minha cabeça é limitada. O resto também. São dois pés para três pedais, além das mãos e dos olhos que devem se movimentar todos ao mesmo tempo. Não dá. Dirigir é uma arte para poucos, já que requer o mínimo de atividade cerebral.
Enfim... voltemos à saga.
Estava no ônibus, indo para uma entrevista na Paulista. Entra uma mulher e seu pivete. Criança já é por si só uma bosta ao quadrado. Quando fica grande então, se torna uma bosta grande e sem-graça. Os pequenos até fazem você rir, falam coisas surpreendentes para um cérebro tão pequenininho... mas depois de uns 5, 6 anos... aff...
Daí que o pirralho sentou-se ao meu lado. Ele devia ter um 7 anos e carregava no braço uma coisa meio alienígena, que só depois fui perceber tratar-se de um relógio. Desses de moleque, cheio de incrementos inúteis. Pois bem... aí o mini-vândalo começou a cantarolar alguma coisa que eu não entendi no começo, mas que depois ficou mais clara. Ao mexer no seu relógio-espacial, ele cantava algo como "enrolei meu braço... tô enrolando meu braço... enrolê-ei... meu braçooo... tá enro-lan-do meu braaaço" e repetiu isso durante uns 10 minutos. Hora mais alto, hora mais baixo... como se fosse um mantra satânico.
Eu estava de óculos escuros, grazzie a Dio! Se não estivesse, eu seria o próprio Ciclope naquele momento. Fulminaria o porra do pivete com raios-lasers tão potentes que até o ônibus pegaria fogo! Sei que depois de um tempo - já nem sei quanto, pois minha massa encefálica tinha sublimado - a desgraçada da progenitora o levou para sentar-se em outro lugar, não tão longe de mim, mas o suficiente para que eu não o pudesse assassinar.
Fui fazer minha entrevista, feliz e contente.
Na volta pra casa... ônibus, claro. Lotado. Abarrotado. Cheio de seres inferiores, acéfalos, incapazes de mover um mísero músculo para olhar ao redor e perceber se há idosos, grávidas, mulheres com crianças de colo, deficientes ou eu, totalmente desequilibrada e com uma bolsa enorme nas mãos. Pedir pra segurar a bolsa? HelloOOo, Jackie! Acorda!
Faltando alguns quarteirões pra chegar em casa eu consegui me sentar. E daí que já estava chegando? Eu queria sentar, por alguns segundos... e sentir como é bom poder sentar num banco de ônibus, me deixa?
Aí vem as cenas impagáveis... é clichezasso, mas eu NUNCA vou me acostumar com quem faz isso: alguém dá o sinal para descer. Até aí tudo bem, as pessoas vão se posicionando, "o senhor vai descer no próximo?" (essa pergunta é assunto para um post futuro), gente se enfileirando, a porta abre, as pessoas começam a descer, tal...aí vem a tragédia. Quando o motorista aperta algum botão mágico lá e faz-se o barulho chiuuuunfff para as portas fecharem, ouve-se um grunhido. Grunhido não, um urro: VAI DESCÊÊÊÊ!!! E a figura da "estragada" ressurge das trevas.
A estragada é aquela mulher gorda, feia, descabelada, cheia de sacolas e de filhos por todos os lados. Ela espera o ônibus parar, todas as outras criaturas descerem, o motorista dar a partida para sair, para ela se levantar com sua ninhada do último banco - porque é claro, a estragada jamais se sentaria no primeiro! -, empurrar aos berros todos os outros que ainda não desceram e EXIGIR que o motorista a espere chegar na porta. Acompanhada do Rodnelson, da Yasmilly e do Credsvanildo.
Coooorre, Creds! Anda meniiiina, pega o Rodnelson no coloooo! Vai descêêêêê motoristaaaa! manda ele esperar aí, cobradô! Calma... gente, dá licença, eu vô descê! Tô com três criança aqui, né? Vai!!! Vai!!
E assim caminha a humanidade... a passos laaaaargos. Rumo ao abismo! Amém.
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Mudanças climáticas
Não tenho paciência para as mudanças do tempo.
Pra mim, é bem simples: ou chove ou faz sol. Acordar num dia, com um puta calor senegalês e, de repente, terminar debaixo de 100 edredons não é coisa de gente normal. Me recuso.
Meu clima interno até muda - com frequência assombrosa, diga-se de passagem - já que sou "uma gangorra emocional totalmente descontrolada", mas isso dentro da gente é comum. Fora, é coisa de louco.
Costumam dizer que em São Paulo temos o efeito "cebola": você se veste com milhares de peças no começo da manhã, para ir trabalhar, e ao longo do dia vai tirando tudo, até voltar pra casa de sutien e calcinha.
Quem dera continuasse assim. Porque o que eu vejo hoje é o inverso: você vai trabalhar nu e morre de hipotermia ao chegar em casa. Acorda e olha no climatempo que o dia será de sol, sem nuvens e que a máxima pode ultrapassar os 29oC ao longo da tarde.
"Ouquei", você pensa. E põe seu vestido de alcinha e uma sandália bem aberta. "Guarda-chuva é para os fracos". E sai de casa.
Vai percebendo, pela janela do escritório, que as pessoas na rua começam a andar mais curvadas, como se estivessem se encolhendo ou fugindo de alguma coisa. "Ah, no máximo um ventinho...".
Às 18h, ao sair do trabalho, você se vê parada, no ponto de ônibus (estou falando com os mortais, com licença) e um frio de bater as canelas. Uma nuvem compacta e preta como o seu delineador começa a se formar no céu que antes fora de anil. "Vai chover, fodeu".
Seu ônibus não só demora pra passar como vai chegando cada vez mais gente no ponto e, como se não bastasse, ainda te olham como se você fosse um ET, vestida daquele jeito num puta frio do cão. Sem pashmina, sem cachecol, sem lenço marroquino - pra pelo menos prevenir seu peito contra uma pneumonia -, sem nem um seteoitavozinho, você espera a morte lenta e dolorosa chegar...se não por frio, pela gripe suína... que você certamente vai contrair dentro do ônibus lotado, já que nem um filho da puta abre um tiquinho de janela quando começa cair a garoa fina, típica de final de tarde em São Paulo.
Pra mim, é bem simples: ou chove ou faz sol. Acordar num dia, com um puta calor senegalês e, de repente, terminar debaixo de 100 edredons não é coisa de gente normal. Me recuso.
Meu clima interno até muda - com frequência assombrosa, diga-se de passagem - já que sou "uma gangorra emocional totalmente descontrolada", mas isso dentro da gente é comum. Fora, é coisa de louco.
Costumam dizer que em São Paulo temos o efeito "cebola": você se veste com milhares de peças no começo da manhã, para ir trabalhar, e ao longo do dia vai tirando tudo, até voltar pra casa de sutien e calcinha.
Quem dera continuasse assim. Porque o que eu vejo hoje é o inverso: você vai trabalhar nu e morre de hipotermia ao chegar em casa. Acorda e olha no climatempo que o dia será de sol, sem nuvens e que a máxima pode ultrapassar os 29oC ao longo da tarde.
"Ouquei", você pensa. E põe seu vestido de alcinha e uma sandália bem aberta. "Guarda-chuva é para os fracos". E sai de casa.
Vai percebendo, pela janela do escritório, que as pessoas na rua começam a andar mais curvadas, como se estivessem se encolhendo ou fugindo de alguma coisa. "Ah, no máximo um ventinho...".
Às 18h, ao sair do trabalho, você se vê parada, no ponto de ônibus (estou falando com os mortais, com licença) e um frio de bater as canelas. Uma nuvem compacta e preta como o seu delineador começa a se formar no céu que antes fora de anil. "Vai chover, fodeu".
Seu ônibus não só demora pra passar como vai chegando cada vez mais gente no ponto e, como se não bastasse, ainda te olham como se você fosse um ET, vestida daquele jeito num puta frio do cão. Sem pashmina, sem cachecol, sem lenço marroquino - pra pelo menos prevenir seu peito contra uma pneumonia -, sem nem um seteoitavozinho, você espera a morte lenta e dolorosa chegar...se não por frio, pela gripe suína... que você certamente vai contrair dentro do ônibus lotado, já que nem um filho da puta abre um tiquinho de janela quando começa cair a garoa fina, típica de final de tarde em São Paulo.
Assinar:
Postagens (Atom)
